FunPics and other
Смейся, и весь мир будет смеяться с тобой...
Пользователей: 758
Администратор: Crew
Модераторы: Trinux Romashov mgm66 DarkScorpion
Немного веселостей
Генетики
Если скрестить орла и обезьяну, то получится грузин.
Если скрестить жирафа и страуса, то получится жираус. Если это животное напугать в близи нефтянного месторождения, то после того, как оно достанет голову можно ставить нефте-качалку.
Если скрестить быка и ленивца, то получится среднестатистический житель России.
Если скрестить рэпера и рокера, то неизвестно, что получится, но гопники уже заинтересованы.
Если скрестить муху и слона, то стая этих животных, летающих около кучки говна разнесут все вокруг.
0
Немного юмора
Случай из жизни
(разговор двоих)
— вчера так бухали!!! Вообще сегодня просто неимоверно тяжело... всего трясет, голова болит...
— ага и не говори, просто высыхаю, как пустыня...
— тихо, нас воспитательница подслушивает.
0
Если бы Маяковский жил в наше время.
Какая там литература,
Какие там классики,
Когда на сайте tetki.ru
Маринку трахают однокласники.
0
Читаем, вникаем, улыбаемся
Карусель
На неделе поехала бабушка в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, — ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб…- Ну ладно, еще разок и домой.Эх, бабуля, бабуля…Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.- Вот, на эту хочу, — заявил ребенок.
0
Черный кот и юная соседка
Был у нас кот по имени Мурзик, черный как смоль. Мы с женой тогда только-только поженились и кот этот был что-то типа свадебного подарка, который мы очень берегли и гулять не пускали.
Кот был как кот – чтобы иметь хотя бы суррогат кошачьей жизни он по утрам выходил на балкон, забирался на самый кончик палки для сушки белья и орал там благим мявом на весь “кубик”. Кубиком мы называли четыре пятиэтажки стоящие кубом и имеющие просто удивительную акустику – если кто в какой-нибудь квартире пёрнет, то слышно было всему кубику. Вот отсюда видно и пошло высказывание – «не успел пернуть, а соседи кричат, что обосрался»
0
Улыбочку
Выговор...
Утверждают,что правда…
“объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория “Голубые дали”.”
0
Улыбаемся
Современная классика
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1985 г.
Горбачев: “Сайт закрыт на перестройку”.
1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
0
Продолжаем поднимать настроение
Небесные понты
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор — чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора — да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
— Не, мужики — все это фигня. Вот я щас такое сделаю — вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
— Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой…
Через 10 мин один из истребителей спросил:
— Ну, когда?
— А я уже…
— Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
0
Смайл :)
Золотая рыбка
— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
0
Улыбаемся!!!
Это день победы
История реально произошедшая в эти выходные в одной из Екатеринбуржских электричек
Вагон был полупустой: несколько сидений в середине вагона занимали старички, говорящие в полголоса, все увешанные орденами, ехавшие видимо с какой то очередной встречи ветеранов. Кроме них еще 3-4 человека… Ехать долго, время позднее, тихий рокот голосов старичков – от всего этого мня потянуло в сон…. Проснулся я от громкого обсуждения «какой Васька козел», гремящего «тыц-тыц-тыц» из магнитофона, работающего на полную мощь и заливистого ржания… В вагон ввалилась компания ребят лет по 17-18… «Все… Теперь не поспишь» — уныло подумал я и уткнулся носом в окно. Вдруг услышала спокойный, вежливый и настойчивый голос: «Молодые люди, будьте добры, сделайте музыку потише – невозможно разговаривать – кричать приходится… Кроме того, подобную музыку не все же любят». Поднимаю голову – около «малолетних быков» несмело улыбаясь стоит один из ветеранов. «А мы любим. Отвали, дед. Мы тебе не мешаем – ты нам не мешай….» Старичок возвращается на место. У меня от обиды за него аж слезы на глаза навернулись, но связываться – себе дороже – опять уткнулся в окно… И тут… На весь вагон грянул «День Победы». Старички решили дать концерт!!! «Быки» ошалели и тупо взирали на это безобразие. Гвалт в вагоне поднялся невообразимый, т.к. пение старичков «ложилось» на магнитофонное «тыц-тыц-тыц» и представляло собой весьма оригинальный микс…Народ в вагоне заулыбался, но почему то никто не ушел. Видимо из любопытства чем же закончится этот музыкальный поединок… Поединок длился почти час. Старички успели исполнить много своих любимых песен, а молодежь так и не верила своим ушам и безуспешно пыталась сделать погромче мафон… За полчаса до Москвы батарейка в мафоне села! А старички бодро продолжали распевать «Молдованку». Короче исполнив еще одну песенку для проформы, ветераны опять перешли на разговор в полголоса, «проигравшие» ребята угнетенно молчали, кто-то улыбался, одобрительно посматривая на старичков, а мне почему-то вспомнилось : «Да, были люди в наше время, не то что нынешнее племя….» и несмотря на то, что по возрасту я «племя нынешнее» меня охватила огромная гордость за наших ветеранов…
0
For Smile
Магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
0
Продолжаем улыбаться
Вроде и не курили....
Сидим на кухне и решили хлебнуть чаю. Соответсвенно разговор:
— Паук, поставь чаю.
— Угу. — Паук набирает чайник, ставит на газовку и ищет спички.
— Паук! Убири чайник с плиты немедленно!!!
— Вы че, с ума посходили, сами же просили…
Из последних сил, давясь хохотом:
— Паук!!! Чайник — электрический!
0
Пазитифф
Лектор
Кусок чего — то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закр
ывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
0
Продолжаем улыбаться
Граната :)
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше … потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и …. бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек … А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. «Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить». Было улыбчиво, но не сразу …
0
13 Анекдотов про штирлица
1.”Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество — мы отключим вам PlasmaGun”.
2.Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц
толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась.
“Hужен желтый ключ” — догодался Штирлиц.
0
Чуть-чуть позитива :)
Новая акция Икеи :)
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят «довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста» Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
0
Что не стоит говорить голым мужчинам :)
1. Да я косяки толще курю
2. Ах, какой миленький
3. А может просто поваляемся?
4.Знаешь, сейчас хирурги это исправляют
5.Пусть он попляшет
6.А можно я на нем рожицу нарисую?
7.О, а ноги у тебя такие большие
8.Ну ничего, мы над этим поработаем
9.А если я его сожму он пискнет?
10.Насос прилагается
0
0
Анималз, продолжаем :))
Снова животные, подборка №3 :)
[img=doci/fun/funpics_and_other-1141885305_i_6178_full.jpg]
[img=doci/fun/funpics_and_other-1141885321_i_7205_full.jpg]
0
Животные парт2 :))
Как погляжу первый выпуск понравился...
пристпаем ко вотрому :)
[img=doci/fun/funpics_and_other-1141617060_i_7832_full.jpg]
[img=doci/fun/funpics_and_other-1141617072_i_8692.jpg]
0
